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 在婚姻里要有这个心才会幸福!


发布:芬陀利华 [文章 空间 留言]   日期:2018/11/5 11:40:00   收藏   微博、微信、支付宝分享   护持正法

  结婚时男女双方各自怀着怎样的心理呢?现实是选择结婚对象时的基本心理就是要占便宜,对吧?这个人有多少钱,学历怎么样,地位如何,性格怎么样,健康如何,斤斤计较,千挑万选,没有丝毫吃亏的念头。妻子想占丈夫的便宜,丈夫想占妻子的便宜。妻子付出三成,却想从丈夫那里获得七成的利益。丈夫只付出三成,也想得到七成的利益。

  如果说都想从对方那里获得七成利益,事实上却只得到三成,这时他们会怎么想?十有八九会觉得“我真不该结婚”“我上当了”或者“我吃亏了”。我的经历就是如此。

  01

  在贪求中走向婚姻

  我和先生是高中同学,谈恋爱时,妈妈了解到他没工作(自动离职)、没有家产、没有房子、没有存款,有的只是疯疯癫癫的妈妈和脑梗后遗症拄着拐的爸爸(妈妈在生下他不到一个月就精神失常,一直到2005年去世,爸爸脑梗后遗症半身不遂),非常反对,但是我非得要和他在一起。当时看好他的就是很勤快,会做饭,对我很顺从,啥都依着我。

  我很懒很任性,总希望有人照顾,不愿做饭,不愿做家务活,还有对自己的工作不满意,总嫌挣钱少。觉得我大学毕业,在农村上班很委屈,整天抱怨,对生活悲观失望,一天也不好好工作,总想找个理由不上班。

  那个时候正是改革开放之初,人们纷纷下海赚钱。看到周围的人纷纷下海,有的发了财,我的脑子也开始活起来,每天都在胡思乱想,想得最多的就是一夜暴富,赚大钱。

  当年中俄贸易很兴旺,他也开始上绥芬河做起了倒爷的生意。虽然没看到他有什么钱,但是也激起了我赚大钱的向往,觉得先生的到来能给予我希望。

  尽管当时我的家人、同学、同事都在善意、委婉地劝我,但是我已经听不进去了。就在这种贪求的欲望驱使下我们结婚了,因为这个母亲大病了一场。基于这种心理,大家可以想到我的婚姻生活是怎么样的了。

  结婚不久我就后悔了。因为我发现他既不能给予我想要的生活,也不能给予我安全感。

  因为没有房子,结婚后我们就开始了居无定所、经常搬家的日子,大大小小的大约搬过二十多次,快成了搬家专业户了。

  我也开始过上了一边上班。一边和先生做生意的日子,由于对金钱的过分贪求,在做生意的时候总是眼高手低,大的做不来,没有资金,小的还不太愿意做,所以整天到处看什么生意赚钱,一旦发现啥赚钱了,马上放弃原来的去转行做别的,其结果可想而知,往往都是一败涂地。

  因为生意失败,也几乎和他弟弟反目成仇。和他弟弟合伙买的车,也被他弟弟卖了,钱自己揣兜了。因此开始仇视他们的家人。

  1996年,公公病重想看看孩子,先生几乎哀求我,我以孩子小、身子弱、经不起折腾为理由不让去,直到弥留之际,公公才看到孩子,一度把这件事归结为我先生没能力、不赚钱造成他们全家人欺负我们。

  每天都活得很痛苦、煎熬,不知道这样的日子什么时候结束,整天找茬和先生吵架,看他都是满身的毛病,横挑鼻子竖挑眼,怨天尤人。经常是歇斯底里,因为一句话,一点小事就吵个天翻地覆,每天都在焦虑不安当中,后来这种情绪蔓延到女儿身上,以致女儿身体不好,胆子小,上中学以后得了忧郁症、恐惧症。

  这就是我的过分贪求造成的恶果,但是因为当时愚痴,不懂因果,还一度认为命运对我不公,我这么拼命努力,怎么就这么惨呢?

  后来,实在没有办法,我就开始利用自己的特长开始了补课生涯,生活开始慢慢地改善一些,买了房子。但是焦虑不安的情绪依然存在,脾气暴躁,女儿也开始到了青春期叛逆期,身体状况也开始更糟糕了,和老师同学的关系处理得不好。

  现在我才知道这都是我自己一手造成的。因为占便宜的心理一直存在,一直想不劳而获,除了后悔,还是后悔,也因此看不起先生和他的家人,总认为我有工作,事业单位,知识水平我也不差,总认为我对这个家付出得太多了,心里不平衡,是占便宜的心理做怪,心里深处就认为我嫁了他,这辈子他就是欠着我,就应该感恩戴德。

  对先生常常居高临下,态度生硬,先生为我做什么事都是应该的,稍不满意就大吵大闹。我不愿做家务,不愿做饭,常常等着他给我做好了叫我,稍有微词就大哭大闹。

  02

  婚姻不是避风港

  当工作和家庭再一次陷入低谷,走投无路的时候,我十分幸运地遇到了佛法。看到别人经过修行身心安乐,脱离痛苦的时候,我感觉我的黑暗就要过去,光明就在眼前。

  从《了凡四训》和《俞净意公遇灶神记》书中,我懂得了“种善因得善果,种恶因得恶果”是宇宙的规律,明白了所有的这一切苦难都是我自己不懂因果、自私自利、过分贪求造成的,怨不得别人。

  这么多年兜兜转转、寻寻觅觅的答案终于找到了,原来我就是那个“搅屎棍”,把家里搅得臭气熏天还不自知。懂了道理以后,试着和先生忏悔。自己也能主动做家务了,也不再抱怨,先生看到我的变化自然很欢喜,他也慢慢地只要在家就不吃肉了。我惊喜地发现以往在我的眼里,先生那张傲慢固执可憎的脸也变得柔和了。

  一年来我一直在坚持修行,希望改变自己。我的身体现在也越来越好,每天精力充沛,充满力量,夜梦安乐,开心快乐。脖子下面甲状腺囊肿有鸡蛋那么大,一年的时间也没吃药,小了很多。

  女儿身体好了,考上了很理想的大学。工作也解决得很好,我一点都没求,反倒有很多人主动找我帮我,这是和以往的情况恰恰相反。同样还是这件事,还是这些人,却是天壤之别,还意想不到地得到了两万多元钱。就连我的同事都一再说我今年是幸运年,好事不断。

  但我的内心仍然很恶浊,毛病习气也时时冒出来。经常和先生说:如果不是我,我们家能这么好吗?言外之意你要感谢我(看看我是多么的刚强难化)。和先生大吵一场,原因是他说,我整天除了拜忏啥也不干。

  就为这我就气得哭了两天,还跟姐姐诉苦,感觉自己太委屈了。在别人看来这是太微小的一件事了,但是在我这里就是比天还大的事,我实在接受不了。为什么这样?一直以来我都把婚姻当作避风港,一直有贪求,一直想占便宜。

  当发现自己没占到便宜的时候,就烦恼痛苦后悔。一直觉得我没错,错在他。虽然知道自己要勇于认错,都是自己的错,但是心里就是转不过弯来。

  姐姐和我说,想想如果没有占便宜的心理会怎么样呢?如果你每天想的是下面这些:“我要帮助他,让他过得更好”“他的身体不太好,我要照顾他一辈子”“这个人经济情况不太好,我要在背后支持他”“唉,他脾气急躁,我要拥抱他,让他感到舒心”,这时,估计就不会找茬和对方吵架了吧?我的心里犹如打开了一扇窗,豁然开朗,也能冷静地观照自己、观察先生了。

  先生从小生活在一个不幸的家庭,母亲生下他不到一个月就得了精神分裂症,从此开始苦难的生活。没有得到过母爱,也因此养成了自卑的性格。

  先生是爱我们的,为了我们的家他也做了很大努力,为了改变我们的生活状态起早贪晚,从不舍得在自己的身上多花一分钱。他勤劳、肯干,更珍惜家庭、亲情,渴望得到爱、关心。

  男主外,女主内。男人在外面做事业,男人是家里的天;女人是家里的大地,要厚德载物,要做好相夫教子。而这么多年我又干了些什么呢?这么多年来我一直是为自己考虑,一直是“我、我、我”,我吃亏了,我上当了,我做多了……从来也没有为他考虑过。

  很多年前就懂得“舍得”,也一直倡导推崇,但是我做到了吗?起码对我的先生没做到,当他不开心的时候,当他生意失败的时候,当他生病的时候,当他的父母(我的公公婆婆)去世的时候,我又在干着什么呢?——讽刺、挖苦、吵闹。

  设想如果当初我是怀着奉献和给予的想法选择婚姻的话,那么我的生活还会这样吗?

  再和先生在一起的时候,我试着改变,从内心体会他的感受,主动做家务,不再攀比(刚开始的时候是勉强做做样子,而现在是发自内心地想做,乐意做)。这个时候先生和我说:二十多年第一次听到这个声音。他说以前每次看到我发脾气的时候,他的第一个反应就是:尽快逃离,离我远远的。

  “一切唯心造”,当我们的心改变的时候,周围的一切都在变,肯为对方吃亏,相信“吃亏是福”,幸福美满的婚姻就在眼前。

 

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